Ловушка энергетического вампира

Формирование привязанности.
Энергетический вампир окружает вас вниманием: благодаря ему вы чувствуете себя значимой и любимой, а подобное отношение льстит. Вы начинаете верить в искренность его заботы. Он может сам думать, что по-настоящему полюбил, ведь вампир находит оправдания для всех своих действий.
В нормальной ситуации сформировавшаяся привязанность переходит в здоровую близость и доверительные отношения. Но в этом случае она заканчивается образованием зависимости и подчиненным положением жертвы, причем мужчина не признает вину. Его поведение направлено на манипуляцию естественной привязанностью партнерши.

2. Вина.
На определенном этапе вы замечаете, что отношения направлены на удовлетворение лишь его потребностей. Энергетический вампир может задеть ваши чувства, но стоит озвучить недовольство, и он принимается доказывать вашу вину в случившемся и начинает настаивать, чтобы вы признали свою ответственность. Он придумывает убедительные причины, по которым не обязан быть компетентным в этой сфере, а с вашей стороны глупо даже просить о подобном и т. д. Другими словами, он вызывает у вас чувство вины.
Энергетический вампир считает, что не должен отвечать за свое поведение или проявление эмоций. Если что-либо в отношениях ему не по нраву, он не разбирается в ситуации, а принимается манипулировать вами, вынуждая признать себя виновной. Чувство вины заставляет жертву уступать и разрушает эмоциональные и физические границы, поскольку та верит, что обязана ублажать партнера.

3. Когнитивный диссонанс.
После периода идеализации энергетический вампир переходит к обесцениванию. Стараний угодить становится недостаточно, и что бы вы ни делали, он проявляет недовольство. Этап отношений начинается, когда мужчина чувствует, что ваша пара слишком сблизилась в эмоциональном плане, и (или) вы хотите, чтобы он признавал ответственность за собственные действия. Вампир боится близости и обязательств, поэтому постарается вас оттолкнуть.
В его арсенале манипуляции: он использует чувство вины и газлайтинг, чтобы вы не решились высказывать претензии и несли единоличную ответственность за отношения. Он начинает наказывать молчанием, придумывая убедительные предлоги. Манипулятор уверен в своем праве на полный эмоциональный комфорт, даже если для его достижения нужно злоупотребить чувствами других.
Поскольку вы помните, как хорошо он к вам относился в прошлом, бывает трудно осознать, что партнер оказался не тем, за кого вы его приняли. Вы можете даже придумывать оправдания, ведь с помощью манипуляций он внушил, что во всем виноваты вы.
Выбраться из ловушки вампира, играющего на чувствах, невероятно трудно, ведь он пользуется привязанностью жертвы и дает ложную надежду, что отношения можно «спасти». Он внушает, будто нужно научиться не быть столь «требовательной» и «эгоистичной», и он вознаградит вас тем же заботливым отношением, что в начале знакомства.
Последствия
Подобный человек не собирается нести ответственность за причиненный вред, ведь рационализировал и оправдал свое поведение. Он может оказаться и не столь самоуверенным, и ему нужно долго убеждать себя и получать признание правоты от окружающих. Тогда он обретает внутренний комфорт, к которому стремился: для этого приходится уклониться от ответственности и эмоционального труда. Ведь вы имеете дело не с диснеевским злодеем, а с крайне эгоистичным человеком, которому не хватает мотивации научиться щадить чувства близких.
Из ловушки есть 2 выхода: жертва полностью рвет отношения или энергетический вампир ее бросает. Последнее происходит, когда он думает, что от нее слишком много проблем. Если жертва заставляет чувствовать угрызения совести, предъявляя претензии по поводу абьюзивного поведения, то он воспримет это как угрозу. Он даже считает себя пострадавшим в отношениях, ведь настоящая жертва апеллирует к чувству вины, а это пугает. Мужчина искренне боится, что придется разбираться в негативных эмоциях, которые вызовет ответственность за свое поведение.
В конце концов он разрывает связь на драматической ноте, причем в этот момент проецирует свои ощущения на жертву: по его словам, вы абьюзер, вы причиняли вред, вы ему угрожали. Подобным образом он обеспечивает собственное эмоциональное благополучие, отказавшись признавать факты реальности. Просто помните, что в случившемся НЕТ вашей вины, и вы не ответственны за ужасное поведение партнера. Бывает, что оба причиняют друг другу вред, но абьюзивные отношения основаны на дисбалансе власти, следовательно, о взаимном злоупотреблении речь не идет. Вы вовсе не похожи на вашего абьюзера.