Чем опасна роль спасателя.

НАСИЛЬНО ПРИЧИНИТЬ ДОБРО, ИЛИ ЧЕМ ОПАСНА РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Чем опасна роль спасателя
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

—- Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
-— Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
-— Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Автор: Ольга Людера

Сама иногда грешу, начинаю воспитывать людей, когда они не просят). Надо этот момент пересмотреть....

Я несколько раз обжигалась по этому поводу... Молодая была, дурная) теперь стараюсь контролировать себя и не лезть куда не надо. )))Каждый вправе сам решать что ему надо, чего он хочет, как будет жить....даже детей "отпустила" и наблюдаю))) тяжковато правда....)

Да, тут грань тонкая. Чтоб добрые дела и советы не переросли в навязчивость. А с другой стороны,  это особенно касается воспитания детей, нельзя упустить момент, хотя тут уже не советы, а воспитание. Сложный вопрос.. А иногда люди сами разберутся, принимать ваши советы или нет, они даже мимо ушей могут пропустить, это мы считаем, что наши советы важные и знАчимые, а на деле в пустоту все. В большинстве случаев советы, конечно , дело не благодарное.

Та же песня - учу сыновей как им жить....Наверное не нравится...)))

ой, прям про меня... надо с этим что-то делать

Лэнд пишет:Да, тут грань тонкая. Чтоб добрые дела и советы не переросли в навязчивость. А с другой стороны,  это особенно касается воспитания детей, нельзя упустить момент, хотя тут уже не советы, а воспитание. Сложный вопрос.. А иногда люди сами разберутся, принимать ваши советы или нет, они даже мимо ушей могут пропустить, это мы считаем, что наши советы важные и знАчимые, а на деле в пустоту все. В большинстве случаев советы, конечно , дело не благодарное.

Согласна с Вами в воспитании детей, до 18 лет мы несем за них ответственность и очень часто родители, прикрываясь красивым словом "пусть ребенок сам решит" свою безответственность родительскую перекладывают на ребенка. Ребенок в возрасте до 14 лет решить что-то может только при подсказке взрослого и никак иначе быть не должно. Это я как психолог говорю, мне очень близка теория Выгодского Л.С. , основанная как раз на авторитете родителя и ответственности за поступки, без лишней пустословия и разглагольствования многих психологов из серии "ребенок-личность" плюс всепрощение и потакание в детстве, а в итоге психологи на таких повзрослевших потом очень хорошо зарабатывают, т.к. психика нарушается, авторитеты отсутствуют и проблемные люди в обществе. А насчет советов , говорят, самый лучший совет - никогда ничего не советуйте. Я придерживаюсь иного, особенно в отношении родных и близких (после горького опыта , как и у всех, посоветовать), слушаю, потом задаю такой вопрос "позволишь мне высказать мнение свое со стороны" - вроде ненавязчиво и человеку ухо греет и вообщем-то мягко говорю свое мнение. А совет только когда конкретно скажут "посоветуй, что мне делать"

Очень полезные замечания высказаны - Каждый должен жить своей жизнью, и набивать свои коленки,и обретать свой опыт...
Только вот по отношению к своему ребенку, как-то не очень получается не лезть с советами...и самой жить своей жизнью.Все хочется ручки подставить, да "на амбразуру упасть" за чадо свое любимое....

Меня даже когда прямо просят посоветовать как поступить, я воздерживаюсь. Так и говорю- не перекладывай на меня ответственность за твой выбор, твою жизнь) Уж не знаю правильно ли это)))
А за статью спасибо!

Ассоль пишет:Меня даже когда прямо просят посоветовать как поступить, я воздерживаюсь. Так и говорю- не перекладывай на меня ответственность за твой выбор, твою жизнь) Уж не знаю правильно ли это)))
А за статью спасибо!

Да,за статью действительно спасибо! А вот тут мне кажется - мое субъективное мнение - что если просят посоветовать,то это не желание переложить ответственность за выбор,а желание услышать другое мнение,чтобы правильно самому определиться.Я бы так восприняла такую просьбу.

Действительно, альтернативная точка зрения иногда помогает принять правильное решение)

DivaVivat пишет:

Ассоль пишет:Меня даже когда прямо просят посоветовать как поступить, я воздерживаюсь. Так и говорю- не перекладывай на меня ответственность за твой выбор, твою жизнь) Уж не знаю правильно ли это)))
А за статью спасибо!

Да,за статью действительно спасибо! А вот тут мне кажется - мое субъективное мнение - что если просят посоветовать,то это не желание переложить ответственность за выбор,а желание  услышать другое мнение,чтобы правильно самому определиться.Я бы так восприняла такую просьбу.

Ну, если я знаю, что человек поступит именно так, как я скажу, то это уже не просто высказать мнение. А  груз ответственности. И мой личный страх дать неверный совет. Поэтому непростое это дело- советы раздавать)

Ассоль пишет:

DivaVivat пишет:

Ассоль пишет:Меня даже когда прямо просят посоветовать как поступить, я воздерживаюсь. Так и говорю- не перекладывай на меня ответственность за твой выбор, твою жизнь) Уж не знаю правильно ли это)))
А за статью спасибо!

Да,за статью действительно спасибо! А вот тут мне кажется - мое субъективное мнение - что если просят посоветовать,то это не желание переложить ответственность за выбор,а желание  услышать другое мнение,чтобы правильно самому определиться.Я бы так восприняла такую просьбу.

Ну, если я знаю, что человек поступит именно так, как я скажу, то это уже не просто высказать мнение. А  груз ответственности. И мой личный страх дать неверный совет. Поэтому непростое это дело- советы раздавать)

Слепо следовать совету- это выбор по доброй воле, так же как и не прислушиваться к совету. Не должно быть страха за выбор другого человека. Мы Люди - не рабы! Каждый сам хозяин своей жизни. Но в совете, как и в поддержке мы время от времени нуждаемся, это нас ни чему не обязывает. Живем по доброй воле.