Отношения без отношений

В сказках за свою любовь всегда надо побороться… Царевич (или же Принц, Иванушка, Добрый Молодец, итд) прежде чем заполучить свою любовь в жены, должен преодолеть целый ряд испытаний, всегда граничащих с угрозой собственной жизни… Так мужчина проверяется некими испытывающими его Силами и стихиями Природы на мужественность, смелость, верность и готовность взять ответственность за женщину, за отношения, за свою любовь… И все народные (и авторские тоже)  сказки заканчиваются схожим счастливым концом: добро в трудном бою побеждает зло, а царевна (принцесса, золушка, или же просто красна-девица) идёт под венец, а дальше, как говорится, «и стали они жить-поживать да добра наживать…», вот и сказке – конец...
              Но у обычных людей на самом деле, здесь всё только начинается…  «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается…».  Да и тенденция такова, что в современном мире за женщину бороться не нужно, напротив: они сами активно борются за мужчин, особенно если тот материально обеспечен и самодостаточен, пуская в ход всю свою коварную фантазию по его обольщению и дальнейшему удержанию, не брезгуя при этом ничем… Правда, по истечении какого-то времени, часто бывает так, что «захомутав» мужчину, дамочка понимает, что «повязала не того»,  потому что ожидания не оправдались, остались одни разочарования, но она, конечно, ни в чем не виновата: «он…. (какое-нибудь ругательство)  оказался таким–то и таким-то…».
На самом деле, если женщине в своей собственной личности кроме секса и предложить-то больше нечего мужчине (и поговорить особо с ней не о чем; и моральной поддержки от неё минимум, или вообще никакой; и общих тем и интересов ноль; и также духовной сцепки нет, итд), то мужчина возьмёт то, что она ему почти что открыто (явно) предлагает, а именно - секс.  Особенно, если он слаб до секса (а таких мужчин как раз очень много). Для него такая женщина удобна и вполне заменяема, если потом найдется какая-нибудь другая, чем-то «более лучшая»… А так, как отношения в паре  обычно ведёт мужчина, то «удобным» женщинам не стоит  удивляться той  возникшей дисгармонии в их паре, которая с каждым годом становится всё более явной. А как же иначе? – ведь он вас никогда и не любил… На это не было даже намёка… Возможно, лишь только на словах, но слова – вода, если они не подтверждены ни поступками, ни общим отношением, ни внутренним чувствованием друг друга…  Впрочем, это касается и мужчин, купившихся на внешнюю «неплохую обёртку», не разобравшись, что и обёртке-то грош цена, ибо она сделанная, а там внутри попахивает гнильцой, или вообще пустота…
                Аналогия всем тем, кто гнался за счастьем: вы так торопились прыгнуть в первый попавшийся поезд, показавшийся вам «вроде бы ничего», так стоит ли удивляться тому, что он привёз вас туда, куда следовал его конкретный заданный маршрут (а может быть вам надо было совсем не туда…), либо он заехал в тупик, в депо, или, вообще, вас высадили на ближайшей остановке…
                Когда кончается сказка, начинаются отношения… Настоящие, где постепенно каждый раскрывает себя с той стороны, которую, возможно, в самом начале хотел бы скрыть… И то, какими  будут эти отношения зависит не только от того, насколько мы хотим этих связей, не только от того, каким образом мы их начинали, но и от того, как мы  ощущаем себя в этом партнёрстве… Вообще, вопрос взаимоотношений - самый сложный социальный вопрос...  Ибо здесь всё: и кармические аспекты,  кои надо пройти обоим; и  нравственные (это понятия любви, эмпатии, уважения друг к другу, верности); и социальные (у кого-то создание семьи - своего рода сделка: ты - мне, а я - тебе); и интеллектуальные (совместимость уровней сознания); и энергетические (совпасть с партнёром по энергетике, чтобы не было впоследствии энергетического отторжения друг от друга); и сексуальные (потому что, если в интимном плане нет взаимопонимания, или есть формы агрессии и подавления,  или ваш партнёр вас совсем не чувствует, пытается в чём-то подломить вас, думая лишь о себе, то это может быть чревато вполне реальными болезнями); это и взаимоощущения (восприятие) друг друга; это также и аспект влечения двух душ (либо он есть, либо его нет, в последнем случае - люди в паре совершенно чужие друг другу); это и наличие некой сакральности (последнее характерно лишь для тех людей, которые ценят и берегут свою «вторую половинку»)…
                 Но не углубляясь сейчас в эзотерические дебри, самый главный показатель того, «с тем ли вы человеком» в паре, это ваши мысли и ощущения: хотел(а) бы я, чтобы у меня был(а) вместо этого человека кто-то другой,  или же «меня всё устраивает в  моём спутнике: да, я вижу его (её) недостатки, минусы  и даже дурные черты характера, но я очень люблю его и никто его мне не заменит». Но обо всём по порядку…
                 Вообще, затрагивая тематику взаимодействий, сразу становятся актуальными вопросы о самом начальном этапе (как познакомились, что друг к другу почувствовали), о внутренних мотивах, также о верности, взаимопонимании, духовной близости, нежности, ревности, надежности, жадности…, итд. Мелочей не бывает: всё имеет своё значение…
                 Два материально продуманных человека решают «быть вместе»… Что стоит за этими отношениями – у каждой пары случай свой, индивидуальный. К сожалению, в мире  людей всё чаще проявляет себя принцип «отношения ради отношений». Внутренних мотивов и факторов к тому бывает много: «надоело быть одному»; «он(а) мне – удобен (удобна)»;  «просто «пора уже»»;  «мама хочет внуков»; «залетела»; «выгодный брак/партия»; «он перспективный»; «он первый, кто предложил, а ко мне очереди нет из женихов»; «всё равно любая любовь проходит, главное, чтобы мужик более-менее надежный был и для семьи старался»; «стерпится-слюбится»; «она «ничего вроде, а там посмотрим…»; «сначала она мне не понравилась, но зато она хорошая хозяйка, а гульнуть я всегда найду с кем…»; «я очень долго его обхаживала, мне пришлось обманным путем забеременеть»; «я была уже месяц как беременна от другого, поэтому срочно пришлось переспать с Ваней, который проявлял ко мне знаки внимания, должен же у ребенка быть отец!»; «мне просто ради спортивного интереса захотелось увести его у подруги»; «я пофигист: есть жена – да и ладно, живём – ничего, как все люди живут.., а в любовь не верю…», итд.
                  Многие выставляют себя, словно на продажу, на ярмарку различных сайтов знакомств… Ждут писем «в личку»… Неважно от кого: чем больше, тем лучше. В свою очередь, те, кто им пишут – словно под копировку тот же текст могут отправить еще многим таким же ждущим кандидатам.  Люди, кто ищут себе пару по этим сайтам, руководствуются обычными социальными стандартами: «чтобы внешность была более-менее «ничего», желательно без детей (без приплода), чтобы материально обеспечен, плюс высшее образование, также, чтобы он был с квартирой, машиной, желательно с дачей», итд. Просчитывается всё… И со стороны женщин, и со стороны мужчин… Самое время вспомнить сказку о Дюймовочке: момент, когда крот скрупулезно подсчитывал, сколько зернышек в год может съесть его будущая супруга…
Далее, уже  в процессе виртуального общения с несколькими претендентами, круг сужается: соискатель, что называется идёт фронтально: выбирая одновременно от одного до трех более-менее подходящих кандидатур,  смотрит что из этого получится…  Но, даже если что-то и «завязывается», то на всякий случай анкетка на сайте сохраняется: «сейчас пока буду с этим, а вообще, мало ли что: вдруг будет еще кто-нибудь, получше этого…»
                Наверное, от того в мире так мало счастливых союзов… В общем, реальность у людей очень далека от былин, легенд и сказок… Отношения ради отношений, то есть человеческие суррогаты  со всем их подобающим  набором, давным-давно вытеснили что-то настоящее, светлое, искреннее… Разумеется, ни один человек из этой когорты никогда в этом не признается, даже себе самому… Но даже, если отношения «сложились», то именно от двоих людей зависит – какими они будут. Выше было уже сказано, отношения ведёт всегда мужчина (как активный принцип Мироздания), женщина – индикатор этих отношений. Есть такая известная фотография: мужчина  держит на своих руках женщину, а женщина, обнимая мужчину, держит общий баланс их пары…
                Что происходит, когда отношения стягиваются в одну сторону (кто-то из пары является стяжателем отношений, то есть, только принимающей стороной, позволяя себя любить). В таком варианте либо задыхаются, изматывают себя оба человека, понимая, что совершили большую ошибку, потому что один пытается любить «за двоих», другой находится рядом лишь из чувства жалости… Либо, только один из пары становится жертвой, в то время, как  второго всё устраивает (он пользуется, позволяет себя любить, но не любит сам). В любом случае это провал. Почему?  Потому что это не ваш человек…. И интуитивно вы это всегда знали… Потому что между вами нет и никогда не было ни любви, ни уважения, ни чувства родства… Потому что не получится с чистым эгоцентриком (стяжателем отношений в свою сторону, что сродни вампиризму),  ровно, как и с человеком-предателем по своей внутренней сути, выстроить отношения в конструктивном русле. Не получиться «достучаться» до человека, развернуть его к себе, если он этого не хочет… Не получится ничего, потому что и вы тоже – не его человек, и он знает это…
               К сожалению, иногда от нас мало что зависит (это к тому случаю, когда правдива известная поговорка: «любовь зла – полюбишь и…»).... Но надо понять одно: нельзя любить за двоих, нельзя дружить за двоих, невозможно что-то создавать одному за двоих... Важно, чтобы оба человека вносили свою лепту в выравнивание отношений... А когда в этом заинтересован только один.... То увы, результат будет плачевным… Зачем же так уничтожать свою жизнь, чтобы всё время терпеть унижения? Показателей к тому, что вас не любят много: ваш партнёр особо не интересуется ни вашим здоровьем, настроением, ни вашими интересами, работой, делами… Он (или она) «сух» в разговоре с вами; лишний раз не позвонит, и не особо радуется, когда звоните вы; между вами нет невербального контакта; лишний раз он не смотрит на вас; и для вас этот человек почти всегда занят: вся его внешняя форма поведения  как бы говорит вам «не лезь, не суйся, не мешай…».
                        Здесь же следует сказать несколько строк о жадности.  Внимание, женщины: если мужчина по отношению к вам жаден – он не любит вас, он любит только себя (будьте в этом уверены).
«Любовь мужчины вырaжaeтся в трeх формaх:
- он прилюдно зaявляeт свои прaвa нa Вaс,
- зaщищaeт Вас
- и обeспeчивaeт», - пишет Стив Хaрви в книге «Вы ничeго нe знaeтe о мужчинaх».
Любовь  – это всегда желание отдать от себя, оберечь, оградить, защитить…  Любовь мужчины проявляется и в желании заботиться о своей женщине. Правда здесь есть одно «но»: если у мужчины в данный момент финансовые трудности (что сейчас  довольно частый случай), тогда эта скупость вполне оправдана: он не жаден, он просто не может позволить себе большего, и скорее всего, сам от этого очень переживает… И часто мужчинам стыдно в этом признаться. Ничего страшного: не давите на него, не унижайте, а лучше просто морально поддержите в трудной ситуации. Но, если в финансовом плане у него всё в порядке, а он всё равно донельзя жаден – увы, здесь всё предельно ясно, какими бы умными фразами он себя не оправдывал…
Но есть и другой кардинально противоположный случай: когда мужчина состоятелен, то целые стаи акул женского пола слетаются  на него и бьются в своей конкуренции в надежде заполучить  кусок  пожирнее, и конечно, умный мужчина чувствует эту алчность…  Кому же это понравится? Так что, в этом случае, будьте честны хотя бы глубоко внутри себя: почему вы хотите быть с этим мужчиной…
                Верность…  Есть прекрасный афоризм, чье-то мудрое высказывание, отражающее принцип верности: «верность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет, верность мужчины проверяется, когда у него есть всё…»
Наверно, это так и есть: ведь  в мире социума финансовая состоятельность как никто другой заставляет почувствовать человека свою силу… И тогда «сильный» мужчина заявляет о своём «имею право», «мне положено по статусу», или же просто: «что хочу, то и делаю»…. На самом деле, это ложная сила, ибо она напрямую зависит от внешнего фактора. Истинная сила всегда внутри человека, и она –  наследие для его души, проделавшей уже немалый путь по эволюционным кругам развития… И если идёт речь о мужчине, то это его интеллект в сочетании с мужественностью, самодостаточностью, смелостью, внутренним благородством… А вообще, верность – это качество личности, это внутренняя предрасположенность, это соединение духовности, интеллекта и, конечно,  любви к выбранному человеку…
                 Нежность… Нежность – это отношение к своему спутнику (спутнице)… Нежность  (если она есть) сквозит во всем: в особой чуткости, в боязни обидеть, в тонком прикосновении, в желании обнять… К сожалению, настоящая нежность (как и верность) стала реликвией, той редкостью, которой почти что не встретить… В основном, люди грубы, или в лучшем случае – не чутки друг к другу, почти равнодушны, а их прикосновения не имеют даже малой толики самоотдачи: они неуклюжи, машинальны, и даже чем-то напоминают хватательные движения обезьян…
                 Взаимопонимание и духовная близость… Тоже всё больше и больше становятся в отношениях редкостью… И, кроме того, не смотря на схожесть смыслов, это всё же разные понятия. Взаимопонимание может быть обычной бытовой согласованностью, это также может быть схожесть вкусов в чем-то, или, например, схожесть взглядов на какой-то вопрос, или проблему. Духовная близость встречается еще реже…. Это уже понятие глубины отношений… Это единство двух душ на всех уровнях бытия, включая и энергетический аспект тоже. Причем, взгляды на какие-то вещи (вопросы, явления, проблемы) могут и не совпадать, зато каждый из пары прекрасно дополняет другого, образуя целостность данного союза.
                 Ревность… Рассматривая тематику отношений, невозможно не коснуться вопроса о ревности. Многие психологи считают ревность жутким пороком. Но так ли это на самом деле? У ревности первопричина одна: недоверие. Но:
Во-первых, если не давать к этому повода, то и ревности не возникнет. Но раз вы дали повод – то получите закономерную ответную от вашего партнёра реакцию: недоверие. Это вполне обоснованно: кому же такое понравится? И это всегда трещина между двумя людьми, ибо доверие потерять легко, а вот заслужить его – как раз очень трудно. Естественно, если ревность переходит границы этических норм, перерастая в навязчивую психопаталогию, когда уже начинаются необоснованные хамские унижения партнёра, к тому же сопровождаемые физической грубостью, также жесткие ультиматумы, слежки, истерики.., итд, то такая ревность не сулит ничего хорошего… Однако, повторимся: ничего не бывает без повода…
Во-вторых, тем господам-теоретикам, кто утверждают, что «ревность – это жуткий порок» - им самим очень сильно не понравится, если их мужья (или жены),  пропадая где-то за пределами досягаемости, вообще  не соизволят ответить, где и с кем  они  провели время: «я не обязан(а) отчитываться». Или: «тебе–то, мол, что?»; «как, неужели ты ревнуешь?, это же так плохо – ревность…».  Или, напротив, честно скажут: «да, я у друзей был(а)»; «первую любовь вот случайно встретил(а)  и затусили вместе немного»; «на корпоративе допоздна танцевали, так весело было, но ты ничего не бери в голову, конечно…»; «соседке долго чинил кран, да потом разговорились, выпили немного»…итд. Или, явно нервничая, по-быстренькому подтирая входящие сообщения на телефоне, на вопрос «от кого смс?», уклончиво ответят «да так…, реклама»… Так будет ли вам, «знатокам» морали и психологии, утверждающим, что «ревность – это порок», что называется «всё равно», коснись  подобная ситуация вас лично?  Ответ очевиден: нет…
В-третьих, есть понятие «здоровой ревности», когда ревность – это вполне естественное, искреннее чувство, основанное на боязни потерять своего любимого человека. Если ваш партнер вас совершенно не ревнует – не обольщайтесь теми мыслями, что он просто очень уверен в себе (или в вас), скорее всего он просто к вам  привык, или же просто равнодушен/равнодушна: вы ему (ей) чем-то удобны, и не более того. Человеку свойственно стремление удерживать своим вниманием того, кого он действительно любит: он переживает за свою «половинку», он боится её потерять, он хочет быть рядом, и, конечно, он хочет обладать (что вполне понятно, ибо этого земного аспекта никто не отменял).  Любящий человек воспринимает объект своей любви, как часть себя, как «моё». Понятно, что это всё проявления эгоизма, но это разумный эгоизм. Ведь в свою «половинку» целиком и полностью вложена собственная энергия (отношения – это всегда энергообмен), здоровье, и, конечно, душа…. Невозможно быть свободным от объекта своей любви, потому что пара – это всегда связка… Поэтому, естественно, что взгляд, или поход  вашего партнёра на сторону – это сильная  боль, при условии, что вы действительно любите своего спутника (спутницу).  Понимая это, любящий человек не будет  играть с вами, дразня вас «пробиванием на ревность», ради того, чтобы банально самоутвердиться: «посмотри, как я востребован(а) у противоположного пола».  Любящий человек, обладающий интеллектом, будет верен… Если кто-то скажет, что такие отношения (а именно, отношения без наличия игры) скучны и скоро станут пресными, то такие люди ошибаются: напротив, там, где разыгрываются разного рода спектакли - там нет искренности, а где нет искренности – там нет и надёжности. Подобные игры, всегда граничат с возможностью предательства, которое потом воплощается в жизнь уже практически… А стало быть, именно эти отношения не надёжны. И разве можно  создать что-то стоящее на базе интриг, стимуляции и игрищ? Отношения, за которые надо волноваться, которые нужно всегда «подогревать», чтобы они вдруг «не завяли», отношения, которые необходимо чем-то стимулировать – это самое ненадежное, ненастоящее и хрупкое, что бывает между людьми.  Именно эти отношения становятся впоследствии просто привычкой друг к другу, где каждый из пары живет своей жизнью… Впрочем, как и другая крайность: отношения, изначально основанные на фундаменте каких-либо взаимовыгод (по сути дела –  они есть коммерческая, или бытовая сделка между людьми), где фактор ревности отсутствует совсем – также являют собой или ту же форму укоренившейся привычки друг к другу, или еще того хуже,  для обоих из пары такое соединение является разрушающим, потому что вследствии каких-либо условий, соединились жить вместе совершенно два чужих, равнодушных друг к другу человека…. Которые предпочли такой вариант существования, ради бытового и материального аспекта, или же, банально из-за страха остаться в одиночестве. Но, странное дело: никто из них не понимает, что в такого рода «союзах» человек также одинок, с той только  разницей, что это одиночество завуалировано иллюзией отношений, крадущей время, здоровье и жизненную энергию… Но насколько  ценен такой паспорт с печатью?...
                  Из выше написанного возникает естественный вопрос: что делать, если ваш партнёр вам не верен? Здесь не может быть никаких советов, ибо при общей для всех схожести ситуации, каждый будет воспринимать, переживать этот факт и принимать какие-то решения четко в соответствии со своей индивидуальностью. Кто-то (особенно при наличии детей и финансовой зависимости) будет закрывать на  это глаза; другие предпочтут быть слепыми и «не знать», что в переводе на взаимодействия означает разрешение «гуляй по-умному»; некоторые «отомстят» такой же изменой; будут и те, кто заставит себя простить, и даже вслух озвучит это, негласно заявляя «оцени моё великое к тебе благодушие», но не простив при этом внутренне; другой  вроде бы и впрямь простит, но будет продолжать всю жизнь мучиться, терзая себя… А кто-то развернётся и  в одиночку переживая сильную боль уйдёт, ибо слишком велика станет трещина между людьми, раскол, который уже не перепрыгнуть…
Отсюда возникает следующий естественный вопрос: можно ли «в одну и ту же реку войти дважды», то есть, можно ли  воссоздать разрушенные отношения заново? В очень редких случаях – да, можно, но только, если у вас остались чувства к этому человеку, и, конечно, когда он  сам кардинально изменился: раскаялся, что-то действительно понял, начал беречь эти отношения, ценить вас… Но в основном – это безрезультатно, ибо самость человека (как его индивидуальная закладка характерологических качеств, развивающаяся с рождения) не любит меняться…, мало того, она очень сопротивляется к изменениям, тщательно оберегая свою суть… Многие люди по глупости теряя своего единственно близкого человека, так ничему и не учатся…  Зачастую, они вообще  пытаются всю свою вину свалить на партнёра: «это ты меня довел(а) до такого…»
Кто-то  может попросить и прощения, чтобы вернуть своего избранника и своё «статус-кво», но это вовсе не от глубины понимания того, что «я всё разрушил(а)», а просто из-за того, чтобы, банально, не оставаться одному (или одной)… Мало того, в этом случае такой человек побудет «хорошим» лишь некоторое время, но потом всё вернётся «на круги своя». Есть люди, которые паталогически не могут быть одни: поэтому, если такой человек к вам возвращается, это не значит, что он любит вас, это значит, что ему не комфортно в одиночестве, и вы ему удобны. Поэтому чаще всего, возвращать себя туда, откуда  вы ушли – не имеет смысла (при условии, что вы, конечно, не из той же когорты, описанной выше)…
                Разумеется, что счастья хочет каждый… И каждый хочет со стороны своего спутника ощущать любовь, заботу, понимание, поддержку… Но способны ли вы сами (хотя бы постараться) дать все это  вашему партнёру? Сможете ли вы в трудный для вашей пары момент (который может затянуться надолго)  не добивать человека злым изречением, срывая своё плохое настроение, а поддержать его хотя бы словом?
И если вы выбираете для себя всего лишь удобный вариант, или спешите взять в свою судьбу вообще первое попавшееся: то доступное, что покажется вам более-менее подходящим, то какие выводы можно сделать? Вывод будет один: вы получите результат собственного  выбора…
                 Многие психологи рекомендуют «не бойтесь ошибаться, не бойтесь совершать ошибки»… Неплохая провокация со стороны «врачевателей душ», однако, они  сами не понимают того, что ошибка ошибке – рознь. Иногда может быть всё поправимо, и ошибка учит, бывает, что одна ошибка за собой потянет другую, затем третью… И человек сам загоняет в себя в тот лабиринт, откуда будет долго искать выход… А бывает и так, что ошибка стоит человеку его сломанной судьбы, когда совершив её, закрутится такая цепь причинно-следственных реакций, что что-то поправить будет уже невозможно…
                Многие психологи считают, что на отношения мужчины и женщины влияют из взаимоотношения с родителями. В большинстве случаев это так, ибо срабатывает стереотип восприятия, выработанный со времён детства, но однако, так бывает  не всегда. Если у человека высокий интеллект, то он, напротив, учится на чужих  (в данном случае на родительских) ошибках, не допуская их в своей жизни. Для умного человека эти ошибки будут маяком о том, как не надо поступать.
                Когда отношения стали токсичными…  Есть ли смысл в таких отношениях? Если руководствоваться логикой, то, конечно нет. Есть правило: уходите вовремя. Если вы пребываете в разрушающих вас отношениях – будьте уверены, они вас разрушат… Но ведь это тоже ваш выбор, правда? Ибо  только вы сами пишите сценарий своей жизни… И если вы задерживаете себя там, где задерживаться не стоит, если вы находитесь с человеком, обесценивающим вас и вашу жизнь, то вы рискуете упустить что-то важное…, возможно того, кто ценил бы вас больше своей собственной жизни… И этот человек проходит мимо… Уходите вовремя оттуда, где вас не уважают, не провожают и не встречают, не ждут, не скучают, не любят, не интересуются вашим здоровьем, не ценят, и еще много разных «не»…
Но не всё так просто: иногда надо, что называется «выгореть до тла» в таких взаимодействиях, чтобы принять, наконец, верное решение… Если же вы ушли лишь физически, а душа осталась с тем человеком, то тогда вам эта боль для чего-то нужна, возможно, чтобы что-то понять…  Иногда на то, чтобы понять банальность, у людей уходит целая жизнь… Как долго  вы будете пребывать в таком состоянии – дело индивидуальное, но в таком случае не нужно бежать, или закрываться  от этой боли, чтобы она не стала тлеющим вулканом внутри вас, готовым извергнуться в любой момент времени чем-то нехорошим… Нужно полностью окунуться в эту боль, понять, принять, пережить, устать и изжить ее, чтобы потом, как воронка в реке, она сама вас вытолкнула наверх.. К свету…
                 У многих людей часто возникает мысль, что «я не заслужил(а) того отношения, с каким относится  ко мне мой партнёр»… Увы, когда с нами плохо обращаются - зачастую мы сами позволяем так относится к себе… Ради сохранения этих токсичных отношений, допуская то, что человек откровенно растаптывает и личность, и чувства, и  душу… Конечно, ни в коем случае нельзя оправдывать этих людей, но однако, если в вашей жизни происходит нечто подобное, задумайтесь: скорее всего вы просто позволили с собой так обращаться… Наверняка, с самого начала были какие-то неприятные моменты, на которые вы просто закрывали глаза, молча затаивая свою боль, или обиду, что постепенно вошло в привычку… Негласно для вашего партнёра это звучит разрешением: «я стерплю, ты продолжай». Беда в том, что люди настолько боятся остаться одни, что выбирают разрушить себя, считая, что ничего более лучшего уже не будет в их жизни… Отчасти они правы, ибо если ты  сам себя не уважаешь,  позволяя о себя вытирать ноги, то этим и будет пользоваться объект твоего выбора… Или, если в скандалах и склоках ты поступками и словом опускаешься на уровень скотизма, то, как твой партнёр будет уважать тебя? И скорее всего вы одинаковы по своему уровню развития…
               Отношения без отношений… «Человек – не блоха, ко всему привыкнуть может», - из рассказа Михаила Зощенко.
Крылатая фраза, очень лаконично описывающая мировоззрение многих…
«Так можно всю жизнь кого-то «своего» прождать, а жить как-то надо, семью заводить надо, рожать тоже надо, чтобы потом не умирать в одиночестве!», - настойчиво восклицают они, не понимая одного: что по своей сути они давно уже стали мертвы…
               Достойны ли мы того окружения, что имеем в своей жизни? Скорее всего да, достойны, ибо во многом это и есть продукт нашего собственного выбора… Поэтому, причины несчатливых союзов только в нас самих. Почему люди делают неправильный выбор – вопрос  индивидульный:  кто-то - вследствие своей слепоты; кто-то из-за  нежелания что-то понять; кто-то из-за низкой самооценки;  другие, напротив, из-за раздутого самомнения и наполеоновских запросов… Есть еще и те, которым вообще всё равно: лишь бы только не один…
Да… Наш партнер – результат нашего согласия и собственного выбора…  Ведь на перекрёстке дорог, можно было выбрать ту, куда звало сердце… Однако нет… Расчеты,  тревоги, просчеты… И когда уже ничего изменить, то можно выдохнуть и с грустью произнести «что поделать, раз судьба такая»...
               «Ты родился оригиналом, так не умри копией» - Джон Мейсон…
Когда люди несчастливы – они озлоблены, агрессивны, грубы по отношению друг к другу… Это проявляется и в разговорах, и в любых их поступках… Прагматичные, циничные и оценивающие взгляды упираются друг в друга, что давно стало нормой… Одним словом: отношения без отношений…
                Какие отношения можно назвать правильными, приносящими радость и в целом, здоровыми? Конечно, там, где царит любовь, уважение  и понимание… Там, где нежность… Там, где настоящая близость… Там, где забота… Там, где принятие… Там, где нет страха быть собой… Когда не боишься плохо выглядеть, когда болен…  Когда не возникает и мысли, что тебя бросят, или променяют на кого-то, кто моложе, финансово богаче, или респектабельнее… Там, где доверие… Там, где есть эффект присутствия (когда нет равнодушия друг к другу)… Там, где открытость и ранимость… Там, где тонкое чувствование друг друга…
Самое время задуматься…

Lara Koziorowa