Люди, которых не очень любят...

Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер". "Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...". Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться". Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

Жадины и эгоисты

В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.

Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.

Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.

Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.

Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.

Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.) - У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет.

Автор: Марина Комиссарова