Жизнь после расставания

Расставание с любимым человеком является очень тяжелым событием, стрессом и шоком для «брошенных». Пережить боль расставания очень тяжело для большинства людей. Однако, давайте попробуем.
Я постарался в данной статье привести ряд рассуждений, советов и рекомендаций, которые, возможно, помогут трезво и объективно посмотреть на факт расставания, принять его, и пережить кризис расставания.
Однако, скажу заранее — в статье будет ряд резких, возможно болезненных, прямолинейных, критических высказываний. За что и приношу заранее извинения. Но, шоковая терапия и психологическая встряска тоже хорошо помогают. Помогают тем, кто хочет на самом деле положить конец своим страданиям. А мазохистам и «умирающим» - да, от такой резкости может стать хуже. Но, надеюсь, что большинство читающих все же хотят «выздороветь», а не страдать-умирать от расставания дальше.
Начнем.
Вот, вас бросили. Состоялся тот тяжелый разговор или скандал и все закончилось.
«Я ухожу» сказано. И — как ледяным душем окатили эти слова. Стресс, шок, слезы, агрессия, ступор, боль, прострация, потерянность, «зависание» - первые реакции. А потом — депрессия, «умирание», «жить без него-нее не могу», страдания и прочий набор длительных негативных состояний. И вот именно с этими затяжными состояниями и нужно бороться, чтобы преодолеть кризис расставания и жить дальше. Если, конечно, хочется жить.
Тяжело забыть, простить, отпустить. Скучаю, плачу, тоскую, умираю, печалюсь...
Когда-нибудь это «переболит».
Но никто не может сказать точно, когда «оно переболит». Но точно переболит, если не заклиним себя на произошедшем и будем хоть что-то делать.
Если не «переболело» и не «отпустило» в течение 3 месяцев, и если за это время вы не смогли или не захотели взять себя в руки, то очень даже стоит обратиться к психологу, ибо «страдания-умирания» уже входят в опасную, клиническую фазу и уже начинают угрожать состоянию психики и здоровья.
Или же — если не к психологу, то резко начинаем понимать и выполнять все сказанное здесь, если ранее душа просила только печально сидеть и страдать. Хотите нажить себе психосоматические заболевания, от некоторых из них может и не получиться излечиться — страдайте дальше.
Если само воспоминание о расставании у вас вызывает страх и панику на уровне подсознания— то тогда с этим однозначно к психологу, чтобы он докопался до этого «якоря» и постарался убрать его, ибо тогда каждое расставание может вызывать не то что депрессию, а настоящий психоз и очень-очень серьезные психологические срывы со всеми вытекающими проблемами здоровья и психики.
Страдать мыслями о самоубийстве, предпринимать попытки самоубийства — это удел или подростков, или людей с неуравновешенной психикой. Надеюсь, вы не из их числа. Иначе — только к психологу, или еще лучше — к психиатру, за таблетками, от которых и руки не поднимутся вены резать.
Установка «Я без него-нее жить не могу» крайне глупа. Глупа до безумия.
Вы не можете жить без воздуха. И точка. Прочее не обсуждается.
Знаете ли, если ваша жизнь до него-нее была скучна, однообразна, рутинна, бессмысленна, пуста, ничем особенно важным не заполнена, тем тяжелее переносить расставание с ушедшим, вновь вернувшись в свою пустоту. Пустоту, где есть только вы и ваши страдания. И ничего больше, что имело бы какой-либо интерес, важность или ценность для вашего «Я». А были ли вы «до» самостоятельным, эмоционально зрелым, состоявшимся, самодостаточным человеком? Если нет, то тогда глубина кризиса будет предсказуемо масштабнее. Вот по этой причине такой вот незрелости, от «неразделенной любви» многие подростки и молодые люди себя доводят до одури или до самоубийств.
Однако, можно сказать нечто утешительное тем страдальцам, которые терзают себя сомнениями-надеждами «А вдруг он-она вернется». Если разрыв произошел в виде спектакля, на волне психоза, скандала, нервной горячки, то вероятность того, что ушедший придет в себя, «подружится с головой», перебесится, остынет и может возобновить общение — существует. Но если разрыв произошел хладнокровно, спокойно, обдуманно, расчетливо — то вероятность того, что это уже полный конец, близка к 100%.
Для тех, у кого перед разрывом были не отношения, а праздник — страсть, «любовь с первого взгляда», вихрь эмоций, признания, горы цветов, прогулки под луной, романтика, «небо в алмазах»..., а потом все так же быстро перегорело и закончилось...
То это была не любовь. Это была так называемая «дофаминовая влюбленность», «дофаминовый угар».
Что такое дофамин? Это гормон, вырабатываемый в мозге человека, который вызывает чувство удовольствия. И его хочется еще и еще. Как наркотик. Именно дофамин заставляет «сердце трепетать». Именно он вызывает состояние влюбленности, эйфории и страсти (но не чувство любви, заметьте!).
И потом — быстро или медленно, когда мозг и нервная система «накушается» этого гормона и переполнятся им, активность его выработки прекращается, и «Ромео» остывает. И страсть уходит, и романтика «выветривается» без гормональной поддержки. И наступает практически неизбежный конец. Гормон заканчивается, партнер перегорает и больше не может себя искусственно заставить чувствовать все то, что было, потому что это были не чувства, но гормоны
Так что вас не разлюбили, а просто «протрезвели» и пришли в себя, и вернули все на круги своя, как было ранее. И вы тут ни при чем. Ушедший после отрезвления от гормонального всплеска просто перестал обманывать самого себя, что «это любовь». Ибо за всем этим «угаром» не было никакой любви, а просто слепая страсть на фоне обыкновенного гормона, который «сломал мозг» якобы «влюбленному».
Так что этот человек был однозначно не ваш, а образно говоря - «случайный прохожий». И переживать за него реально нет смысла, ибо чего жалеть о том, кто не любил, а «вкалывал» вас себе как наркотик? Хотя, вам виднее, вы сами можете выбирать себе инструменты для самоистязаний.
Опасайтесь тех, кто топит вас в страсти, ибо это быстро может закончиться.
Хотя, если на этой гормональной фазе «слепые влюбленные» успели пожениться, или завести ребенка, то скоро по мере ухода гормонов, с большой вероятностью начнется ад в семейной жизни и начнется прозрение о том, что мы оба - чужие друг другу люди.
А теперь будем думать, как выйти из полосы страданий-умираний и преодолеть стресс расставания.
Для начала, подружимся с мозгами. В прямом смысле. На уровне физиологии. Кроме дофамина, наш мозг может вырабатывать еще один важный гормон — серотонин. Который и помогает справляться нервной системе со стрессами и депрессиями. Его называют «гормон радости». Только для его выработки мозг нужно «кормить». Продуктами питания, которые стимулируют выработку серотонина.
Так что начинаем есть. Если надо — много есть. «Не лезет»? Заталкивайте в себя через «не могу», ибо надо.
Не переживайте, потом похудеете в спортзале (который тоже будет неотъемлемой частью борьбы с вашим кризисом, но чуть позже). И едим следующее — сыр, финики, помидоры, черный шоколад, мед, бананы, апельсины, морскую капусту, фасоль, дыню, тыкву, творог, грецкие орехи. И ждем, когда хоть немного «отпустит», и вы сможете хоть как-то трезво думать, анализировать, и иметь силы для работы со своей психикой.
И начинаем думать. Для начала, над темой «Я его-ее люблю-ю-ю-уу!!!».
А любовь ли это была с вашей стороны? А любили ли вы его-ее?
Под любовь может маскироваться очень много близких и далеких эмоций и состояний — влюбленность (кстати, самая распространенная тема), материнский инстинкт (необходимость заботиться о ком-то), потребность в чужой заботе и зависимость от нее (детская недолюбленность), психологическая зависимость, сексуальная зависимость, привычка, проявления мазохизма (или садизма), беспомощность (потребность в твердом плече), самопожертвование, эгоизм, страх одиночества.
Только очень многие не могут в этом разобраться и понять это. А разобраться стоит, потому что уже от одного этого — от того, что определил для себя «что это было», может и «отпустить».
Знаете ли, о настоящей любви говорят так (и правильно говорят, кстати) — «Если любишь — отпусти. Если оно твое, то обязательно вернется. Если нет, то никогда твоим и не было».
Если любишь — люби до конца, и отпускай любя, и люби все то, что твой любимый делает. Ибо, увы, настоящая любовь не дает никаких прав, а дает только обязанности.
Если вы сказали своему партнеру «Я тебя люблю», это не значит, что вам автоматически в тот же момент должны сказать «И я тебя». А многие, а точнее почти 100% людей рассчитывают именно на это. Ибо без этого начнется невроз и психоз - «Как это? Ведь Я люблю, а МЕНЯ нет??? Я делаю все, чтобы МЕНЯ полюбили!». И эгоизм начнет душить, и обида.
А настоящая любовь не требует и не ждет взаимности. Не знали? Ну-ну... будете знать.
Читайте побольше классической, философской и психологической литературы, а не сериалы «про любофф» смотрите, и всякие там «вконтакты» и «кривоклассники» читайте про «все мужики казлы, все бабы с...ки». Будете созревать эмоционально.
Настоящая любовь больше дает, чем получает. Ничего не ожидая взамен.
Однако, многие любят для себя, эгоистично любят. Как это? А вот так — не «я его люблю», а «Я его-ее хочу, Я хочу быть рядом, Я хочу чтобы она-он был со МНОЙ, Я хочу чтобы она-он МЕНЯ любил (любила)».
Везде Я-Я-Я-Я. Потому что «Я этого хочу, потому что МНЕ это надо, потому что Я так решила (решил)».
Вот и есть очень большая ошибка — ставить свое «Я» выше чужого «я», свое «ХОЧУ» выше чужого «хочу и могу». Вот именно от этого вашему Я-Я-Я-Я становится очень и очень больно после расставания. Может быть, стоит поработать со своим эгоизмом?

Ибо, есть такой принцип, как «свобода воли». Это означает, что у каждого человека есть право поступать так, как говорит ему его «Я» и его воля. Примите и поймите этот принцип свободы воли. Каждый имеет право на свою свободу и на свободу действий.
Вот вас бросили, и вам плохо. А если бы вы его-ее бросили — ему-ей бы было плохо, а вам хорошо.
Логично? Ваш выбор был бы? Да. И вы бы точно так же не слышали его-ее доводов, и действовали исключительно согласно своей воли и желания. У нас нет рабства, и нет права собственности на людей. Никто не дает никому права ставить свое «Я» выше «я» другого человека. Запомните и поймите эту жестокую правду.
Нельзя сломать чужую волю, нельзя строить свое счастье на несчастье других. Не будьте эгоистом, и не надо думать по принципу — не важно, что ему-ей со МНОЙ плохо, главное, чтобы МНЕ было с ним-ней хорошо.
Ведите себя, все-таки, как взрослый человек, а не как капризный ребенок, у которого отняли игрушку.
Далее, а за самим ли человеком вы скучаете-убиваетесь, или за теми эмоциями, которые были в этих отношениях? А вдруг это - эмоциональный вампиризм? Эти эмоции для вас стали как воздух? Привычка? Зависимость от них? Эмоциональная наркомания? А вдруг это способ заполнить внутреннюю, душевную пустоту за счет другого человека и его эмоций?
Тогда лучше к психологу, разбираться в том, почему же у вас в душе пусто настолько, что только за счет чужих эмоций можно чувствовать себя живым и «выплывать». И избавляться с помощью психолога от зависимости от чужих эмоций — как от алкоголизма и от наркомании. Иди ищите альтернативные источники подобных эмоций.
Ну, а если это на самом деле была настоящая, взаимная любовь, и она закончилась, и это не эгоистично-фантомно-наркоманские «ломки», а настоящая трагедия, и настоящий, полноценный эмоциональный кризис, то тогда переходим от рассуждений уже к конкретным рекомендациям и советам.
Первая и основная тема для выхода из кризиса — это факт принятия того, что «это» (любовь) закончилось. Она-он ушла (ушел).
Хватит долбить себя вечными «почему» и «что я сделал (сделала) не так». Ушел. Точка. «Почему» ничего не исправят. Хотите изменить прошлое? Я вас разочарую — это невозможно. Хотите менять настоящее и будущее — начните думать и менять себя.
Примите уход человека как факт. Признайте как смерть. Мы же отпускаем через время своих умерших, погоревав какое-то время. Также стоит признать и смерть этих отношений.
Отбивайте себе руки, бейте себя по лицу, влезайте под холодный душ, когда вновь и вновь хочется полазить по его страницам в соцсетях, перебрать письма или пересмотреть фотографии - и потом или повыть-порыдать, или «покипятить» себя гневом. Удалить, выбросить и не давать себе слабости снова туда лезть. Удалить телефон из списка, чтобы не было соблазна страдать «телефонной болезнью».
Все это закончилось. Точка.
Принятие, прощение, отпущение — пусть эти три слова и станут вашей «путеводной нитью» для выхода из кризиса. Именно этой теме и посвящена статья «Принятие. Прощение. Отпущение».
А для разрядки своего накопленного массива негативных эмоций берите в работу методы из статьи «Снятие эмоциональной зависимости от бывших и ушедших».
И ежедневная молитва Оптинских старцев обязательна.
Идем далее.
Да, с ним (с ней) было хорошо. Вот и держите именно это в голове на первом плане. «Не плачь, что это прошло. Радуйся, что это было». Это тоже может помочь «выплывать».
Если душа заполнена только одним — страданиями и тоской, то на какое-то время и можно, и нужно дать себе свободу погрузиться в это, чтобы это «выгорело».
Хочется плакать — плачьте. Хочется выть — войте. Хочется бухать — бухайте. Хочется гулять — гуляйте. Вырыдайте, вытошните, выкричите все это из себя — до дна, до последней капли. Чтобы больше сил не было рыдать и страдать. Но, два «но» — знайте для чего вы это делаете — для вытеснения, для отпускания, для движения дальше, а не вниз по наклонной. И второе «но» — знайте меру. Без саморазрушений. И потом — воскресайте для новой жизни.
А вот метод «клин клином вышибают» использовать не стоит. Ибо, во-первых, вы все равно будете делать все это без любви и это не принесет удовольствия, во-вторых - просто потеряете время, в-третьих - по итогу от этого легче не станет. И в-четвертых, зачем «отрываться» на ни в чем не повинных людях, которые, не дай Бог, еще в вас влюбятся, и страдать будут от вашей жестокости и отмороженности. Карму себе испортите...
А если от обиды душа просит мести? Ему, либо той, к кому от вас ушли?
А может быть душа больше счастья хочет, а не мести? Мстить или нет — воля ваша.
Как говорят некоторые дамы: «Я хочу его вернуть, чтобы потом самой бросить. Потому что я не могу простить, что это МЕНЯ бросили». Тупая и эгоистичная логика, если честно...
Если уж решили мстить, то помните о двух вещах — месть, это блюдо, которое подается холодным. То есть — остыть, успокоиться, построить план и тогда мстить. Иначе на своем психозе вы столько дел наворотите, что и стыдно будет, и испортите что-то не только ушедшему, но и себе. Ибо, кто готовит месть, пусть роет две могилы — одну для своего обидчика, а другую — для себя.
Хотя, если успокоитесь, и «переболеете», то смысла в мести уже не будет.
Или же, если вас на самом деле обидели при уходе, то вот проверенный метод мести — станьте счастливыми назло врагам — они вам этого никогда не простят.
Далее.
Не надо думать категорическими понятиями - «Я никогда не полюблю вообще!», «Я никого не полюблю так, как его-ее!»
Никогда не говори «никогда».
Впереди еще есть жизнь. За сегодняшним кризисом есть жизнь, только все же надо смотреть вперед, убедить или заставить себя жить будущем, а не сегодняшними страданиями, разрешить себе счастье в будущем. Долгая жизнь еще впереди, и от вас зависит, будет ли она счастливой, и будете ли вы счастливы. И будет ли в ней новая, настоящая и единственная любовь.
Не слушайте чужих любительских советов о том, как вам быть и как жить дальше. Слушайте себя и свою интуицию, свой внутренний голос. Но интуиция и внутренний голос «включатся», когда голова будет хоть на время освобождена от слез и эмоций. Хотя бы ради этого берите себя в руки и делайте усилия над собой — чтобы узнать «особое мнение» по теме «что это было», что делать со всем этим, и что делать дальше.
Разбейте свои воздушные замки и снимите розовые очки о том, «что было бы, если бы...». Знайте, что если в отношениях еще до разрыва было много трений, разногласий, измен, ссор, нервов, слез, то просто подумайте, а куда бы — в какую бездну, на какие «круги ада» все это бы вас затащило, если бы все это продолжалось дальше.
Хотите — используйте вот этот метод снятия «розовых очков».
Напишите на бумаге как можно больше негативных сторон своего ушедшего. Чем больше — тем лучше, чтобы потом или трезво посмотреть на вещи — «нда..., по ком я плачу», и возможно, порадоваться по итогу накопленных минусов— «от какого г...вна (пардон, нехорошего человека) я избавилась».
Конечно, вы можете попробовать вернуть его, чтобы потом вечно не жалеть о том, что «а вдруг», «а надо было бы», «а что если бы», чтобы потом — даже при негативном исходе, вы могли себе сказать — «Я сделал-сделала все что мог (могла)». Только перед этим все же проведите работу над ошибками, чтобы предпринять эту попытку в «лучшем виде».
Стоп-стоп, над какими ошибками? Какую работу над ошибками?
Об этом — подробнее.
Берите и на себя часть ответственности за расставание, чтобы сделать выводы и исправить те ошибки, которые могли привести к расставанию. Есть причина, а есть следствие.
Расставание — следствие. А вот все то, что привело к этому — причины. Наберитесь смелости задать себе вопросы: «Что я делал (делала) не так?», «Что за отрицательные черты характера, поведения, эмоций были и есть во мне?».
И наберитесь смелости дать себе ответы. И начните исправлять свои негативные черты характера и поведения. Чтобы извлечь уроки, сделать выводы, измениться и исключить вероятность того, что это все вновь в будущем испортит еще одни отношения.
«Я такая (такой) как есть, и другой (другим) не буду! Любите меня таким (такой) как есть! Кому не нравится — на выход!» - это еще одна тупая, эгоистичная установка, которую стоит «обломить» и выбить у себя из головы палками. Или выбить из головы путем вот такой вот жестокой цитаты от Фаины Раневской, которая знала толк в жизни:
«Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким как ты есть», то ты просто ленивое мудло.
Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное.
Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».
Помогло или обиделись? Ну, живите, как знаете...
Начните, все же, что-то менять в своей жизни. Добавьте в жизнь разнообразия, движения, позитива, встряски — поездки, ремонт, шопинг-терапия, волонтерство, туризм, спорт (обязателен и это не обсуждается!), кружки, хобби, обновки, новый имидж. В случае «служебного романа» - смена работы очень даже желательна.
Ставьте себе цель под названием «Охота за положительными эмоциями».
Вы начинаете жизнь с начала! Запомните это!
Через «не могу-не хочу» идем в люди и к людям. В обществе и в движении «тоска зеленая» быстрее выветрится, чем в четырех стенах.
Выходите из позиции жертвы. Если вы считаете, что вас унизили и оскорбили уходом — вы ошибаетесь. От вас просто ушли. Это вы себя унижаете своим самоуничижением, слабостью, мазохизмом, обидой, «умиранием». Это вы оскорбились и загнали себя «под плинтус». Выбирайтесь из-под этого «плинтуса», и повышайте свою самооценку. Путем постановки больших целей в своей жизни. И активным движением к этим целям. Не живите одним днем. Живите будущем.
Да, расставание и время после расставания — очень болезненный период. Но помните о том, что будущее существует. Любовь существует. Счастье существует. И все это — в ваших руках. Найдите в себе силы преодолеть этот период. Пусть он изменит вас, но изменит к лучшему. Пусть он мобилизирует ваши силы для качественного прорыва вперед — к счастью. И добейтесь своего счастья.
Все получится.
Надеюсь, данный материал хоть в чем-то смог помочь тем, кто пытается бороться с кризисом и стрессом расставания.



Станислав Кучеренко.