Вечные жертвы: как общаться с нытиками и нужно ли это делать?

Вечные жертвы: как общаться с нытиками и нужно ли это делать?





Мы называем их по-разному: «нытик», «вечная жертва», «энергетический вампир». Это люди, у которых «всегда все плохо» – и обязательно по чужой вине. Они вроде бы не делают вам ничего дурного, но после беседы с ними остаются неприятные гнетущие ощущения, усталость или даже раздражение. Какими же бывают «люди-нытики», как их распознать? Почему они так себя ведут и как с ними общаться?

1. Человек-жалоба

Начнем с главного признака людей в позиции жертвы – они жалуются. Часто, много и на все подряд:

· Кто-то опять испортил настроение

· Плохая погода

· Шалит здоровье

· Злой начальник или глупые коллеги

· Ребенок непослушный

· Муж/жена недостаточно хороши и постоянно расстраивают

· Родители чем-то утомляют или «напрягают»

· Друзья или знакомые оказались негодяями, обманули, предали

· В стране и мире все неправы

При этом жалобщик не скупится на эмоциональные реакции и демонстративное поведение. Он злобно бурчит или переходит на крик, раздражается, возмущается, вздыхает, стонет и плачет, сыпет риторическими вопросами и упреками «в воздух». И, конечно же, его личной вины в ситуациях никогда нет.

Зачем жалобщику это нужно?

Скорее всего, у него слабо развиты эмоциональный интеллект и коммуникативные способности.

Жалобщик не умеет самостоятельно справляться со стрессом и контролировать выброс эмоций, «копит» в себе, а потом выплескивает:

Извини, просто уже сил нет терпеть!
Я не могу, срываюсь!

Он не умеет или боится выражать свое недовольство людям, которые играют какую-то значимую роль в его жизни:

Ну а что я ему скажу, он же мой близкий человек? Приходится терпеть и молчать!
А я не знаю, как отказаться от этой работы, меня же начальник отругает!
Не могу же я все это ему прямо высказать!

А вот вам жалобщик все это сказать может. Потому что вы для него – удобный и безопасный инструмент по сбросу напряжения. Более того, от вас можно получить вторичную выгоду – эмоциональную поддержку, утешение.




Как общаться с человеком-жалобой?

По возможности нужно минимизировать или полностью прервать общение – это универсальный совет и для всех последующих пунктов.

Но если этот человек для вас близок, или вам в силу работы или других причин приходится поддерживать с ним связь – нужно учиться вовремя останавливать поток жалоб.

Легче всего этого добиться конкретными вопросами:

Я тебя понял. А что конкретно ты собираешься со всем этим делать? Расскажи, как ты планируешь решать эту проблему?

Зачем ты мне об этом говоришь?

Такие вопросы помогают остановить поток жалоб – вместо привычной позиции «вечной жертвы» человек попадает в ситуацию, когда его вынуждают что-то решать.

Чаще всего человек этого делать не хочет, положение его устраивает. И, чтобы уйти от ответов, он постарается перевести тему или завершить неприятный для вас разговор.

Если же такие беседы происходят с вами регулярно, вопрос стоит задать самому себе:

Почему я все это слушаю? Это приносит мне какую-то пользу? Получаю ли я что-то ценное от этого человека, или просто становлюсь его инструментом во вред себе? Стоит ли оно того?

2. Человек-проблема

Чаще в позицию «вечной жертвы» попадают психологически незрелые личности – инфантилы. Они жалуются не только для «выброса эмоций» – они как бы ждут вашей помощи. В чем это может выражаться:

«Игра в психолога». С вами делятся эмоциями и переживаниями, чтобы вы помогли «разобраться в себе».

…В общем, я не знаю, что со мной происходит! Наверно, со мной что-то не так… Как ты думаешь?..
«Бесплатный советчик». У вас постоянно спрашивают мнение по поводу какой-то ситуации, или просто назойливо жалуются на какой-то крайне трудный выбор – в ожидании, что вы поможете принять решение.

Ой, так сложно выбрать, просто с ума схожу!...
А как бы ты поступил?
Как мне стоит поступить, что скажешь?..
«Опекунство». Человек закидывает вас историями о конкретных трудностях в надежде, что вы сами предложите помощь.

Просто ужас, мне не хватает денег! Если я не заплачу, случится ужасное…
Вот бы мне быть таким крутым, как ты… Я бы смог решить эту проблему! Но я не знаю, как это сделать, совсем не разбираюсь в вопросе…



Зачем ему это нужно?

Человеку-проблеме нужно незаметно перенести на вас ответственность за те аспекты жизни, которыми он не хочет заниматься самостоятельно.

А главное – он хочет заставить вас что-то для него сделать, не попросив об этом напрямую. Это полное снятие ответственности с себя – именно то, чего ему так хочется.

Как общаться с человеком-проблемой?

Снова задавать конкретные вопросы:

Я тебя понял. Скажи, почему ты говоришь это мне?
У тебя есть какой-то план действий по решению проблемы, или ты просто нервничаешь и жалуешься?
Тебе нужна моя психологическая поддержка, сочувствие, или ты ждешь от меня конкретной помощи?
Если же вы часто попадаете в ситуацию, когда вас «вынуждают» предложить помощь – нужно задать вопрос себе:

Зачем я это делаю? Может, мне самому нравится играть в «спасателя» и самоутверждаться за счет более слабого человека? Или мне нравится чувствовать контроль над ним?
Действительно ли человеку нужна моя помощь? Может, своими советами и действиями я мешаю ему научиться разбираться самостоятельно?
Действительно ли я должен что-то этому человеку? Выгодно ли наше общение нам обоим, или я незаметно превратился в подневольного «опекуна»?




3. Человек-драма


Обычно это человек с «роковой судьбой». У него есть целый сборник душераздирающих жизненных историй, на которые он как бы «нехотя» проливает свет. В его жизни постоянно происходят какие-то новые драмы – бурные отношения, масштабные конфликты, ситуации «между жизнью и смертью». Он нередко окружает себя ореолом загадочности и сложности.

Зачем ему это нужно?


Это эффективный способ потешить свое эго.

Привлечь к себе внимание:

Ох, со мной такое случалось, ты не представляешь!
Доказать себе и окружающим свою необычность, уникальность, сложность:

Ну, я много чего повидал, уж побольше некоторых…
Получить похвалу и признание не за какие-то реальные навыки, успехи, заслуги – а за «травмирующий опыт», за сам факт пережитого:

Да, вот такое бывало… Но не надо жалости, я со всем справился, все пережил!
Ох, спасибо за доброе слово. Но это так, мелочи жизни…



Как общаться с человеком-драмой?

Если вам часто приходится общаться с человеком-драмой, важно перестать быть его «донором». Ему не нужна ни поддержка, ни помощь – он «питается» вашим временем и самим фактом интереса к нему. Поэтому:

· По возможности игнорировать и не давать развить тему

· Не задавать уточняющих вопросов

· Не хвалить за сам факт «пережитого», не делать комплиментов

Если же так себя ведет ваш близкий – выводите его на конкретику:

Я понял тебя. Мне жаль, что с тобой такое произошло. Я не хочу продолжать эту беседу, мне от нее нехорошо. Но ты можешь мне сказать, чем конкретно я могу тебе помочь.

Автор: Валерий Шуров

Вечные жертвы: как общаться с нытиками и нужно ли это делать?

4. Человек-манипулятор

Такой человек не просто жалуется. Он как бы противопоставляет свой опыт вашему или чужому. В общении с ним у вас складывается ощущение, что вы ведете игру «Кто больше настрадался»:

Ой, а у меня еще хуже было!
А мой начальник так вообще псих!
А у меня зарплата еще ниже, и требований больше!
А на мне вообще ни одного живого места нет!
А у меня вообще родственников не осталось!
А мой ребенок – главный хулиган!
А мой любимый человек еще более жестокий!



Зачем ему это нужно?
Главная цель нытика-манипулятора – вызвать у вас чувство вины и стыда.

Это извращенная «сила слабого»: вы ему должны, потому что у него все хуже, чем у вас. Или, наоборот, чего-то не должны делать – например, критиковать, требовать выполнения обязательств или хорошего поведения – потому что человек слабее или несчастнее, чем вы.

Манипуляция виной и стыдом может быть ситуативной – вас пытаются к чему-то вынудить прямо сейчас. Или же она заготавливается «на будущее» – чтобы в следующий раз вы предложили или оказали помощь, зная о злоключениях человека.

Как общаться с манипулятором?

Манипуляция – это всегда игра на двоих. Вас нельзя заставить испытать стыд, вину или чувство долга – вы приходите к этому сами.

Поэтому главное – работать над собственными эмоциями. Задавать себе вопросы:

Почему я чувствую себя виноватым перед этим человеком?
Действительно ли я что-то ему должен?
Разве конкретно я сделал для него что-то плохое?
Почему я должен что-то для него делать, или проявлять снисходительность? Объективно ли это?
Разве его жизненные обстоятельства наделяют его правом чего-то от меня требовать?
«Нытики-манипуляторы» нередко используют пассивную агрессию – они не проявляют своего недовольства напрямую, но интонациями, жестами или намеками дают понять, что чего-то от вас ждут.

Если вы чувствуете это, задавайте вопросы:

Тебе что-то не нравится?
Чего именно ты от меня хочешь?
Я в чем-то перед тобой виноват? В чем именно?

5. «Нытик-шпион»

Некоторые люди также применяют жалобы как манипулятивный инструмент завязывания дружбы. Они:

· Начинают подробно рассказывать о своей жизни и злоключениях

· Делятся весьма «интимными» подробностями своей биографии

· Жалуются вам на незнакомцев или даже общих друзей и знакомых

Зачем им это нужно?

Это весьма эффективная манипуляция – человек навязывает вам близкие отношения без разрешения и ожидает от вас ответных шагов:

Расскажи мне об этом, почему ты молчишь! Мы же друзья, ты можешь мне доверять, я вот тебе о самом сокровенном рассказал!
Я думал, мы друзья, а ты даже не можешь мне помочь… Ну ладно. Наверно, я просто в тебе ошибся…

Как общаться с «нытиком-шпионом»?

Лучшее решение – сразу же очерчивать границы и создавать дистанцию:

Зачем ты мне об этом рассказываешь? Это очень личное, оно должно остаться при тебе.

Прости, но мы не настолько близки. Я не хочу обсуждать с тобой эти вещи.

Если же вы боитесь проявить нетактичность с человеком – например, с новым коллегой или родственником – можно мягко переводить тему или завершать беседу:

Понятно. Давай поговорим о чем-нибудь другом!

Я тебя понял. Извини, сейчас я занят другими вещами.

6. Человек-суеверие

И, наконец, существует еще одна разновидность «жалобщиков». Они намеренно выставляют свою жизнь в мрачном свете, а потом выясняется, что их истории преувеличены или вовсе не соответствуют действительности.

Зачем им это нужно?

Обычно такое происходит на фоне магического мышления, суеверий:

Ну да, соврала им… Это чтоб не сглазили!
А вдруг порчу наведут! Знаю я их!
Я защищаюсь от «злых языков». Счастье любит тишину!

Как общаться с таким человеком?

Если вас не смущает такой специфический образ мышления, и/или в отрыве от своих убеждений человек оказывается приятным и интересным – можно просто игнорировать его прилюдные жалобы.

Если же вас это раздражает – спокойно ограничьте общение. Не стоит пытаться вывести человека «на чистую воду», распространять сплетни – цените свое личное время.

Автор: Валерий Шуров