Немного юмора :)

Чего ждать, если твоя девушка – йог? 10 предупреждений мужчинам.

1. Ты услышишь много новых слов и будешь удивлен, когда узнаешь что «полба» – это не особый вид поварёшки, а съедобная крупа; «витграсс» – не покрытие на поле для гольфа, а настойка из проростков пшеницы; «прана» – не предмет женского гардероба с оборочками, а жизненная сила; а если тебе предложили «кундалини» – это совсем не то, что ты изначально подумал, а...одно из направлений йоги.

2. Не удивляйся, если на большую часть бытовых вопросов, ты будешь получать ответ в стиле «потому что я так чувствую». Поверь, для нее это самый весомый аргумент, не требующий дальнейших пояснений. Сердце йогини не склонно к измене, но к переменам склонно определено. Логики не жди. Впрочем, как и скуки.

3. Пересесть за другой столик в ресторане, чтобы «не соприкасаться с аурами соседей»? Выйти из троллейбуса, потому что «в нем скопилась плохая энергетика»? Отказаться от покупки этой картины, потому что «в ней нет души»? Нормально!!! Просто расслабься и получай удовольствие. Если не получается, смотри пункт 2.

4. Зато тебе будет довольно легко радовать ее приятными мелочами: хорошая книга о йоге или новенький йога-коврик еще ни одну йогиню не оставил равнодушной! Хотя бриллианты, конечно, тоже никто не отменял. Может это все и тлен, но сердце радует. Почему? См. пункт 2.

5. Ты немного обалдеешь от того, что человеческое тело может вытворять. Баланса на руках или стойки на голове, которые ты видел раньше только на картинках, теперь можно будет коснуться просто протянув руку. Не забываем шумно аплодировать, фотографировать и искренно восхищаться!

6. Твой отпуск уже никогда не будет прежним. В лучшем случае во время путешествия она будет иногда ускользать на пару часов в ближайшую йога-студию. В худшем – ты поедешь в йога-тур с 20 её «йоганутыми» подружками и будешь носить уже не 1, а 21 сумку с ковриками.

7. Ноги в обтягивающих лосинах из твоих многолетних сновидений перекачуют в реальную жизнь. И даже будут иногда растягиваться на твоем ковре в шпагат не во сне, а наяву.

8. В твоем рационе существенно добавится зож-еды: салаты, овощи, фрукты, смузи, каши... Что? Есть часто и понемногу? Не пить во время еды? Пиво не способствует пищеварению? Друзья начнут подтрунивать над тобой, когда в баре на закуску ты будешь заказывать не картофель фри, а сельдерей и морковные палочки.

9. Что ж, твой внешний вид тоже не останется неизменным: полезная еда, заботливый уход, массажный коврик, как бы невзначай появившийся у твоей кровати, арома-палочки, здоровый сон, прогулки на открытом воздухе сделают из тебя стройного и высокого блондина, даже если до этого ты был маленький пухлый брюнет.

10. Тебе придется смириться, что ты не заполняешь всю её вселенную. В ее жизни всегда будет некая туманная для тебя часть: утренние «часы тишины», вечерние практики, гонг-медитации, друзья-веганы и йога-семинары, вечно разостланный йога-коврик на полу и «эзотерическая литературка» на прикроватной тумбочке... Твой выбор: принять это или понять, поддержать или промолчать, присоединиться или не мешать, держать за руку на пути духовного поиска или просто ехать рядом в своем шикарном автомобиле с кожаным салоном...

Так что, Друг, ты выбрал не самый легкий путь, полный удивительных и порой нелогичных открытий. Но как говорил наш приятель Пауло Коэльо: «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину – это смертельно».

Автор: Катерина Марьянкова

Хельга пишет:

Форумчанина одного напоминает

Для юмора,но с горсткой правды

1. Тыжколдунья знает всё обо всех, сразу, прошлое, будущее, политическую ситуацию, курс валют на 2020 год, причём не напрягаясь. Даже если в глаза не видела этих людей - тыжколдунья обязана знать о них всё, начиная с яслей.
2. Тыжколдунья не имеет личных проблем и забот, никаких, никогда. Всю свою сознательную жизнь обязана посвящать БЕЗВОЗМЕЗДНОМУ служению людям, и не важно каким.
3. Тыжколдунья лично знакома и лично несёт ответственность за всех других ведьм и колдунов, и за тех, что по телевизору - особенно. Их репутация - твоя репутация - тыжколдунья.
4. Тыжколдунья знает все возможные эзотерические течения, любой точки планеты, может и обязана ответить на любой вопрос и главное очень спешит это делать.
5. Тыжколдунья питается лунным светом, не нуждается в инструментах и книгах, черпая знания напрямую из эгрегора, следовательно, полностью безразлична к мирским благам.
6. Тыжколдунья 24часа в сутки, все 7 дней в неделю горит желанием поговорить с Вами на любые темы. Будь то квантовая физика или понос Вашей бабушки - тыжколдунья.
7. Тыжколдунья всегда знает, с каким вопросом вы пришли и поэтому вам нужно только постоять с ней рядом, как она уже все расскажет и сделает так, чтобы вы никогда не работали, не толстели и имели много денег.
8. Тыжколдунья работает за "спасибо", за "я за вас помолюсь", или после "как ты можешь брать за это деньги? Этот дар тебе бесплатно достался, вот бесплатно и работай!"
9. А также Тыжколдунья в любое время суток должна ответить на вопросы (внимание, реальные вопросы по ночам) "а с кем сейчас Вова?", "проверь, меня по моему атакуют на уровне анахаты" и "у меня болит расстояние между членом и анусом, к чему это?"...

Будь осторожен со своими желаниями, они имеют свойство сбываться....
Замечательная притча о том, как важно ставить перед собой точные цели:
– Регистратура желаний, слушаю.
– Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
– Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
– Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был».
– И всё?
– Всё.
– Совсем без фантазии… Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
– Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
– Какого?
– Любого… наверное…
– Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
– Ну… э… нет данных…
– Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
– Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
– Сумма?
– 2 000 000 рублей.
– Почему именно два?
– Просто так захотелось.
– Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний. Слушаю.
– Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.
– Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные… Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю.
– Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.
– Что такое для неё «хорошая жизнь»?
– Что-то большое, яркое, светлое…
– На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того… уметь надо.

Реинкарнация Майкла Джексона? ))))

О том, как правильно формулировать желания)

Хочу такую собаку)

Кто такие рыбаки?

Рыбак - разновидность психически больных людей, поражённых рыбалкой. рыбалка - процесс извлечения рыбы из водоёмов.

Заражение данной болезнью может проходить по-разному. Как правило заболевание передаётся от заражённого здоровому человеку в процессе общения или самой рыбалки. В большинстве случаев пациенты заражаются от "бати" в период детства. Другая, уже менее распространённая категория заражается от больных друзей и знакомых с которыми по разному стечению обстоятельств оказываются на водоёме. И третья группа, наименьшая, становится больной при желании понять "в чём кайф?" или просто от безделья и для расширения кругозора.

Как понять, что ваш близкий человек попал в беду и ему требуется помощь? Во время походов по торговым центрам, он засматривается на рыболовные и охотничьи отделы, иногда забредает в них и не может объяснить как туда попал. В его речевом обороте появляются странные слова, например: мормышка, плетёнка, Шимано, опарыш, подсечка, фидер и т.д... В истории браузера видно, что ваш близкий человек заходил на рыбные форумы и магазины. В вашем доме начинают появляться удилища, лески, поплавки крючки, забродные сапоги. Если в вашем доме вдруг обнаружится лодкам - лечить уже поздно, поможет только стационар в период обострений.

Рыбаки делятся на множество разновидностей. Главное деление всех их - употребление алкоголя на рыбалке. Трезвые рыбаки вызывают подозрение у всех без исключения и заставляют усомниться в их психическом здоровье даже пьющих коллег по диагнозу.
Вторая классификация рыбаков проходит по виду выбранной рыбалки.
Первая разновидность - спиннингисты. Пожалуй самые упоротые пациенты среди рыбаков. Встречаются на любом водоёме где можно сделать хороший заброс. Заросшие водорослями и тиной водоёмы стараются обходить стороной. Даже самым ленивым спиннингистам приходится много ходить и преодолевать множество препятствий, а так же регулярно лазать на деревья для съёма застрявших в ветвях воблеров и блёсен. Поэтому они обладают хорошей координацией и выносливостью, а навык "мартышки" обретают уже на первой рыбалке. Они вас готовы убить за малейший посторонний шум на водоёме, не смотря на то, что за минуту до этого ломились к заветной заводи через кусты как сохатый по бурелому, матерясь и чертыхаясь. После десятка пустых забросов, наклоняются над водной гладью высматривая куда пойдут дальше и начинают прокладывать новую тропу в зарослях, хотя в двух метрах дальше имеется нахоженая тропинка аккурат куда им надо. Период обострения начинается в конце августа и проходит только с ледоставом.
Вторая категория - поплавочники. Имеют множество разновидностей. Встречаются на любой луже, где есть хоть какая-то форма жизни. Как и спиннингисты готовы ломиться к заветной заводи не смотря ни на что, но добравшись до места сидят на ней до упора. Из-за долгого пребывания на одном месте, недостатка уюта и при отсутствии клёва, могут начать обустраивать быт подобно Робинзону Крузо - костровище, шалаш, табуретка, лавка у костра и тп. Среди рыбаков бытует мнение, что глядя на поплавок посреди водной глади можно постичь дзэн и достичь просветления подобно Будде. Иные поговаривают, что сам Будда иногда любил половить краснопёрку в водах Ганга. Поплавочники с высоким материальным достатком не брезгают посещать платные водоёмы. Период обострения - от схода льда до ледостава, в зависимости от того какую рыбу пациент намерен поймать.
Третья категория - хлыстовики. Ловят нахлыстом, весьма изощрённо. Особая каста среди рыбаков. Говорят, что они эволюционировали из спиннингистов - сейчас британские учёные проводят исследования в данной области. Встречаются хлыстовики как правило в местах нависания кустов и деревьев над водой, а так же на речных перекатах. Ввиду особенностей диагноза, у хлыстовиков прокачан навык вязания приманок и мелкая моторика рук. Поговаривают, что одна умная жена аккуратно вклеивала схемы вязания из журнала "вяжем сами" в журнал "русский нахлыст", в раздел приманок своими руками и в итоге за зиму муж связал ей несколько свитеров, жакетов, кардеганов, два платья, четыре шали и набор салфеток в стиле ришелье с узорной скатертью для праздничного стола. Обострение происходит как и у предыдущей группы.
Четвёртая группа - браконьеры. Используют все доступные методы для добычи рыбы. Жутко ненавидимы и презираемы всеми остальными рыбаками, но при личной встрече на водоёме как правило ловят на себе завистливые взгляды менее удачных и более законопослушных коллег. Встречаются везде. Активны всегда. Наибольшее обострение происходит в период безденежья.
Лодочники. Это все предыдущие категории, но с ЛОДКОЙ!!! Данный девайс выводит рыбака в отдельную категорию психбольных. Даже китайская лодка за две тысячи рублей даёт её обладателю право смотреть на других рыбаков как на гавно и называть их сухопутными крысами. Лодка прокачивает ЧСВ до мегакосмических размеров, добавляет маневренности на водоёме, головной боли с транспортировкой

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы....

Лэнд пишет:Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы....

Да....Русский язык такой)))Главное,когда добавили грибы)

Если значение слова «эзотерический» (предназначенный для посвященных, тайный) более или менее широко известно, то значение его антонима «экзотерический» (не составляющий тайны, общедоступный) знакомо немногим.

Таким образом, можно сказать, что слово «эзотерический» экзотерично, а слово «экзотерический» эзотерично.

Как-то дед зарезал внука,
Намотав кишки на гвоздь,
А из косточек Егорки
Он состряпал себе трость
Дед был старым сатанистом,
Духов Ада вызывал,
Жаль что внук его Егорка
Ничего о том не знал

Само как-то сочинилось))))))

Ой, как это называется.... садистские куплеты... Вот.

Хельга пишет:

Скорее всего был прецедент с готами(лет 10 назад - популярная субкультура), которые, на сколько я поммню - любители потусить на кладбище....)